Comencé el hada de los dientes a $ 20 y chico, ¿me equivoqué?

Una empresa muy, muy costosa porque ahora tengo cuatro hijos.

Parecía una buena idea en ese momento: un nuevo billete de $ 20 del hada de los dientes para el primer diente perdido de mi hijo mayor. Había estado soñando con la maternidad durante tanto tiempo como podía recordar, así que finalmente poder jugar al hada de los dientes fue un momento largamente esperado. Cualquier cosa menos de $20 simplemente no representaba con precisión mi entusiasmo por esta ocasión (en ese momento). Y necesitaba que mi hijo se volviera loco (como si un hada mágica intercambiando dientes viejos por cualquier denominación no fuera suficiente). Incluso fui al banco para asegurarme de tener el billete más nítido, luego lo rocié con un poco de brillo. Solo lo mejor para mi chico.

Y chico, ¡estaba emocionado cuando se despertó! En retrospectiva, me pregunto si habría sido igualmente feliz con una moneda de veinticinco centavos. A los cinco, no es como si realmente entendieran el valor monetario, después de todo. Supongo que nunca lo sabré. Sin embargo, lo que sí sé es que mi decisión de colocar un Andrew Jackson nuevo en ese primer diente diminuto realmente me preparó para una costosa aventura del hada de los dientes. Una empresa muy, muy costosa porque sé que tengo cuatro hijos. No se puede retroceder en el comercio de dientes en valor. ¿Y adivina qué? estoy quebrado

Actualmente, tengo $ 60 en el hoyo solo en los primeros dientes de mis primeros tres hijos. ¿Sabías que cada niño pierde 20 dientes de leche? Sinceramente, pensé que solo habían perdido a los primeros. Entonces, cuando mi hijo de 9 años perdió un molar, llamé al dentista porque pensé que iba a necesitar dentaduras postizas. (Y sí, obviamente los perdí yo mismo cuando era niño, pero claramente lo había olvidado de alguna manera).

¡Y odio admitirlo, pero la novedad del hada de los dientes desaparece! Lo que alguna vez fue una tarea emocionantemente adorable y bien recibida ahora se siente como un mal simulacro de incendio para el que casi nunca estoy preparado. Mi esposo y yo realmente lo hemos estropeado en algunas ocasiones diferentes a lo largo de los años.

Hubo un momento en que mi hijo perdió el diente durante el cepillado antes de acostarse e inmediatamente enviamos un mensaje de SOS a todo el vecindario en busca de efectivo. Afortunadamente, uno de los papás estaba de camino a casa después de una carrera de cervezas y tiró un par de dólares en nuestro buzón. Luego hubo un momento justo antes de Navidad cuando pensé que tenía dinero en efectivo pero no lo tenía, así que en lugar de eso tomé una cadena de oro con incrustaciones de diamantes falsos con un colgante de baloncesto del escondite secreto del sótano de Santa y la puse debajo de la almohada. No hace falta decir que mi hijo estaba muy confundido a la mañana siguiente. Y, por último, fueron las dos veces que nos olvidamos por completo de ejecutar el plan. Una vez fingimos encontrar la factura debajo de la cama debido a la colocación irresponsable de las hadas, y la otra vez llegó un día tarde con una nota que explicaba que había una emergencia de hadas la noche anterior.

Pero en realidad, es el precio de etiqueta total lo que me está destrozando. Para los que llevan la cuenta en casa, 20 dientes de leche por cuatro niños son 80 dientes. 80 x $20 es $1,600. Ver lo que esto me cuesta en última instancia (más o menos una o dos cadenas de oro falsas) me hace repensar todo esto. Maldita sea, en retrospectiva.

Entonces, que esto sea un cuento con moraleja. Para aquellos de ustedes que comienzan su viaje de hada de los dientes, solo sepan que están poniendo el listón con el valor de ese primer diente. Le sugiero que haga un poco de matemática proyectiva antes de comenzar, tal vez una hoja de cálculo o dos para asegurarse de evitar la bancarrota. O podrías poner el listón alto y luego volar por el asiento de tus pantalones como lo hice yo. Solo asegúrese de que sus vecinos siempre tengan efectivo o sepan dónde está el cajero automático más cercano para una carrera de medianoche.

Paso le apasiona compartir su verdad honesta, cruda y sin filtrar sobre la maternidad. Le encantan los recién nacidos, las gafas de sol llamativas, Justin Bieber y una bomba F bien colocada. Es una introvertida complicada, que dedica la mayor parte de su energía a su hogar caótico, pero es una chica de trinchera. Actualmente se está abriendo camino hacia la próxima etapa de la vida más allá de los años de los bebés, y aunque está un poco triste y nerviosa, tiene esperanzas en lo que sigue.