Barack Obama conoció a Michelle en el trabajo, al igual que Brad y Angelina

Parece que Phillip Schofield no es el único hombre actualmente en problemas por permitirse un poco de acción en el armario de papelería del lugar de trabajo.

Hay un tipo llamado Jack Nicholls, es el principal cabeza parlante de Drive To Survive, que acaba de ser despedido de su papel como comentarista principal en la Fórmula E.

Todo lo que sucedió suena bastante complicado y tengo el deber de usar la palabra supuestamente mucho, pero parece que hubo tres quejas sobre él haciendo tocamientos inapropiados mientras estaba en el trabajo.

Dos, se dice, eran de testigos del contacto y uno era de una chica con la que había tenido una relación. Lo cual aparentemente no está permitido por la Fórmula E.

Así que eso es todo. Debido a que supuestamente tocó a alguien con quien supuestamente estaba saliendo, ahora se lo encuentra, durante la semana, en Schofield House en Barrymore Street.

Y los fines de semana en un estudio de la BBC, comentando la Fórmula Uno.

Porque en la BBC, al parecer, te permiten tocar a tu novia.

¿Estas confundido? Trata de hacerte a la idea de cuando empezaste a trabajar en los años setenta.

En ese entonces, todo estaba permitido. Así que definitivamente podrías invitar a un colega a una cita. Era raro si no lo hacías.

Por eso, en la mayoría de las fiestas navideñas, todos se ahogaban en la saliva de los demás.

Obviamente es diferente ahora porque ni siquiera puedes estar seguro de que la chica que te interesa sea realmente una chica ese día.

Ella podría ser no binaria. O un lápiz. En cuyo caso, sus insinuaciones podrían verse como acoso, y también terminará en Barrymore Street.

Para sortear el problema, muchas empresas prohíben las relaciones en el lugar de trabajo y aquellas que permiten un poco de amor más frío a menudo enviarán al departamento de recursos humanos para que te echen agua encima si intentas algo.

Entonces, ¿qué significa esto para el romance de oficina? Si te asusta el concepto de las citas online y no te molesta sentarte en los bares de los hoteles vestido como Jessica Rabbit, entonces la oficina es una alternativa sensata.

Porque seamos realistas, ya tienen algo en común antes de que nada comience.

Barack y Michelle Obama se conocieron en el trabajo. También Bill y Melinda Gates. Y Brad Pitt y Angelina Jolie.

¿Y dónde hubiera estado The Office sin Tim y Dawn? Es extraño pensar que hoy en día, esta, la historia de amor más grande jamás proyectada en televisión, simplemente no sería posible.

EL "ellos" que se pegó al suelo durante un debate en la Universidad de Oxford esta semana parece molesto.

Pero ella me ha dado una idea. ¿Por qué no voy a su casa y me pego al piso de la cocina?

Entonces puedo sentarme allí escuchando los discursos de Andrew Tate a todo volumen mientras la policía me prepara tazas de té.

A LO LARGO de los años, he recibido a cientos de invitados famosos en mis diversos programas de televisión, y casi todos fueron muy agradables.

Pero el actor estadounidense Armie Hammer se destacó como posiblemente el más amable de todos.

Quería odiarlo, por supuesto, porque nadie tiene derecho a ser tan guapo o tener los dientes tan blancos.

Pero simplemente no pude. Se ponía de pie cada vez que una chica entraba en la habitación, buscaba sus propias bebidas, encontraba interesantes las historias de otras personas y era divertido.

Así que me quedé asombrado cuando comenzaron a surgir informes que afirmaban que detrás de la apariencia de perfección, en realidad era un violador que fantaseaba con comerse a sus víctimas.

Sin embargo, afortunadamente, ahora estoy desconcertado porque el caso se ha desestimado. Esto significa que no es un violador ni un caníbal.

Lo que significa que puedo volver a odiarlo por su buena apariencia y sus dientes.

Hace unas semanas compré una flota de cabritos, y el miércoles crecieron lo suficiente como para sacarlos del establo y ponerlos en un campo, donde se los puede entrenar para que no se acerquen a las cercas eléctricas.

Lamentablemente, este entrenamiento consiste en dejarlos pasar cerca de cercas eléctricas.

Ahora. No tengo una vena cruel y amo a mis animales, pero debo admitir que el ruido que hace una cabra cuando su nariz recibe un zap de 12 voltios es incluso más divertido que el sonido que hace James May cuando cae de bruces. en un charco de barro.

O el ruido que hago cuando una cabra se cansa de mí y se ríe de ella y me da un cabezazo en la hamaca.

Hace tiempo que nos hemos acostumbrado a que los meteorólogos no puedan decir cómo será el tiempo mañana.

Pero ahora han perdido la capacidad de decirnos cómo estuvo el tiempo ayer.

Están tan obsesionados con la narrativa del cambio climático que pintan sus mapas meteorológicos de rojo oscuro y nos cuentan sin cesar cómo "se batieron récords de temperatura hoy".

Y yo estoy sentado allí con un suéter y un abrigo, preguntándome si volver a encender la calefacción central.

POR el amor de Dios, ¿podemos dejar de imprimir fotos de Joe Biden cayéndose?

No es noticia. Sucede todos los días. Es como imprimir interminablemente tomas de la puesta de sol.

En cambio, veamos algunas fotos, si las hay, del pobre anciano de pie.

Porque eso sí que sería noticia.

El actor VETERANO Robert Redford apareció en mi feed de TikTok esta semana para decir que en su día, todos obtenían toda su información de un puñado de periódicos adecuados.

Pero eso hoy, son solo fragmentos de sonido en línea.

Y luego, después de haber hecho este fragmento de sonido en línea, fue reemplazado en mi pantalla por una linda chica con un vestido de verano, agachándose para recoger algo.

Creo que puede tener un punto.

DURANTE muchos años, Australia y Canadá han estado involucrados en una feroz batalla para ver cuál es la nación más despierta del mundo.

Canadá comenzó insistiendo en que todas sus señales de tránsito estuvieran escritas en francés e inglés, incluso en el Yukón, donde el hablante de francés más cercano está a unas 3,000 millas de distancia.

Luego, Australia se defendió prohibiendo fumar en interiores y beber mientras se está de pie al aire libre.

Entonces, si un visitante quisiera fumar un cigarrillo y una pinta al mismo tiempo, tendría que comprar una casa.

Ahora, sin embargo, Canadá ha vuelto a tomar la delantera al anunciar que, en el futuro, cada cigarrillo individual debe tener su propia advertencia sobre cómo está lleno de veneno y le provocará cáncer de pulmón. Correcto. Veo.

Entonces, lo que dicen las personas que hicieron esta molesta nueva ley es que un fumador ignorará todas las advertencias de salud que ve en los medios, ignorará el precio estratosférico e ignorará el paquete que generalmente presenta la imagen burda de alguien enfermo. encías y luego, cuando sacan un cigarrillo y notan que tiene una pequeña advertencia escrita, pensarán: "No, creo que en su lugar comeré un trozo de lechuga".